АхредуптусЪ Двадцать Третий

Товарищи Православные! Буржуазно-Жыдовские Ученые пытаются отвлечь нас от главного вопроса! Не поддаваться! Ебать Жыдов в Рот и в Жопу! И сдохнуть героически в борьбе за святое дело Царствия Небесного! Где Жратва

Православные, на Хуй! Мы уже заебенили традицию примерно раз в месяц отвечать на ваши вопросы и пожелания. Толку ни Хуя, ибо отвечай не отвечай, а из Жопы мозги все равно не вырастут. Но Хули делать? Мне же отчет Дедушке сочинять: «Работа с письмами Православного Населения». Дедушка – идеалист, думает, что вы хоть чего-то соображаете, Уроды. А я тут - корячься перед Сукосранью всякой невменяемой…
Вот письма:

Уважаемый товарищ Боба Иисусович Рабинович. Обращаюсь к Вам, как к основателю КПРФ, НПСР, РПЦ, «Аум Сенрикё» и проч. Богоугодных Организаций. У меня вопрос по теории. Мне очень срочно надо в Царствие Небесное. Вы говорите, что Сами там жывете. А почему мы не жывем, для Вас же это раз плюнуть? Я – представитель Избранного Русского Народа-Броненосца, к-рому Вы покровительствуете. А Хули же сами там жывете, а нам тут корячиться и «приближать»? Может и Царствия никакого нет, а пропаганда одна? Куеяков. Сексуальный маньяк из Самары.

Хоть автор письма и Мудак из Самары, автор «Ахредуптуса» не лучше. Внутреннюю политику Царствия Небесного заяснил, а вот о положении в пространстве и о материальной сущности забыл. Исправляем. Царствие Небесное – это созданное Моим Дедушкой – Господом Богом – свободно движущееся поле. Располагается в Космосе. Потенциально готово двигаться в сторону Православной России. Под термином «Полное и окончательное наступление в России Царствия Небесного» подразумевается ситуация, когда вышеуказанное Царствие погребет под собой Православную Россию – вместе с Говном. В конечном итоге, данная ситуация неизбежна, как учит Их Преподобие и «Священный Ахредуптусъ». «Царствие Небесное – неотвратимо»! Но при этом – смотри ответ на следующий вопрос.

Ваше Преподобие. В условиях полной оккупации Жыдами Православной России, мы, группа молодежы, создали подпольный кружок по изучению «Священного Ахредуптуса» и Теории Истинного Православия. На последнем собрании у нас дошло до взаимной Пиздиловки с разбиванием Рожъ, Жопъ и Стеклопосуды. Хозяин Рыгаловочной, где мы собрались, даже вызвал Милицию, нас забрали и испиздили еще раз до потери сознания. Поссорились мы на вопросе: «Является ли процесс приближения Царствия Небесного неуклонно поступательным, или наоборот, или каким?» Ваше Преподобие! Кружок на грани раскола! Просим срочно заяснить.

Ответ прост. Движение Царствия Небесного в направлении Православной России, или-же в обратном направлении, определяется, главным образом, деяниями представителей Избранного Православного Народа-Броненосца. Пример: когда Генерал Абрам Макашов наорал на Жыдов, Царствие Небесное автоматически приблизилось на 253,8 метра к Православной России. Но когда через полтора часа после вышеуказанного события, Православная старуха, по имени Изольда Карловна Дубленкина, пережрала Рыгаловки и нагадила в Штаны в своем родном городе Липецке (грубо нарушив тем самым Десять Заповедей), оно - вышеуказанное Царствие - съебло на Хуй на 463,5 метра в противоположном направлении, сведя деятельность Генерала в Жопу и в Пизду. Вот и делайте выводы о собственной Праведности

Может ли Жыд стать Православным? Изя Пиписькер. Бухгалтер.

При рождении у Жыда обычно отрезают Хуй. Поэтому Жыды все «Отрезанные» (не путать с «Отмороженными»). Если Хуй пришить обратно – почему бы и нет? Если сам Жыдов бить примется.

Ваше Преподобие. Являясь Инвалидом Психиатрии и Героем Советской Шизофрении Второй Группы, Жыда бить никак не в состоянии. Светит мне Царствие Небесное, или Хуй мне в Жопу? Я прикован к Кокаину и на улицу практически не выхожу. Но внутри себя – глубоко Православный. Ваш Коля.

Коля! Русский Православный Народ-Броненосец – Народ Арийский, белокурый, здоровый, сильный, ебущий всех в Рот и в Жопу и не страдающий никакими Кокаинами. Хули от тебя толку при битие Жыдов? То, что внутривенно ты Православный, никого не ебет, ибо Жыду от того по Хую. Кокаин ты покупаешь у Жыда. Будешь бить Жыдов – лишишься Кокаина и сдохнешь. Родина потеряет еще одного Православного. На Хуй Нам такой Православный, в Жопу...

Здравствуйте, Ваше Преподобие. Нам кажется, что смысел существования Православного Русского Народа-Броненосца – в Православной любви ко все Народам и Жыдам всего мира. Не надо бить Жыдов и других Народов. В смирении перед Вашим Дедушкой остаемся
Ваши Православные: Шмуцер, Плотник, Альтшулер.

Здравствуйте Ослиные Уши. Нам кажется, что Мы – Бог, а вы – Хуйло Подземельное. Абрама Макашова на вас нет! И ебать вас в Рот и в Жопу, дети Говна и Антихриста.

Ваше Преподобие! В Священном Писании указано…

Мудак! Хуйло! Гандон Спидоносный! Изъебаный Жыдовскими Хуями Пидор-Неврастеник! Какое на Хуй Священное Писание, в Пизду! Уже не в первый раз слышу про это Говно хуевое! Откуда взялось? Кто видел?
В Пизду, Православные! Фальшивки не читать! Читать «Священный Ахредуптусъ»! Много тут Говна развелось, ибо многие хотят занять Мое место. Хуй им. В Рот и в Жопу!

Ваш Боба Рабинович.

   Служебная записка.
   Кому: Господу Богу
   От кого: Их Преподобие – Внук Божый – Боба Иисусович Рабинович.
   Тема: Эксперимент «Крест Жывотворящий». Объект «Тьмутаракань-11», Институт Всемирного Православия. Лаборатория Лже-Генетики.

   Дедушка!
   По Твоему приказанию пишу отчет об этом ебаном эксперименте, который привел к массовым жертвам среди Православного населения объекта «Тьмутаракань-11», и который ни Хуя не дал ответов на поставленные вопросы и дискредитировал Православную Науку много хуевей, нежели даже пресловутое испытание Православной Газовой Камеры, производства Омского Велосипедного Завода, в Чернобыле, в 1985 году от Рождества Моего Папы.
   Предыстория вопроса.
   В начале сего года, в Православном Мире проявились блядские слухи и измышления о, якобы, выдуманности Жыда, как субстанции, о его Несуществовании и, соответственно – о его Неактивности в великой битве за\против Царствия Небесного.
   В связи с опасностью данных измышлений для неокрепших Православных Мозгов, Администрация Царствия Небесного приняла решение о проведении серии научных экспериментов с целью опровержения Хуйни.
   Были выделены две независимые научные группы. Каждая не знала о существовании иной. Одна группа, под руководством «Ф. верхом на M.», отправилась работать в Жыдо-Германию, дабы искать результат во враждебном окружении. Другая, под руководством «д-р Мыкайлофф», приступила к бызнесу на объекте «Тьмутаракань-11». (Истинные имена руководителей групп - засекречены).
   Целью эксперимента было выведение Жыда в лабораторных условиях, с последующим его битием и опубликованием результатов. Что должно было доказать возможность как первого, так и второго. Руководителем всего проекта был назначен Я – Их Преподобие – Внук Божый – Боба Иисусович Рабинович.
   Жыдо-Германская группа (на которую особых надежд и так ни у кого не было), влезла в Говно довольно скоро. Местные Жыды своими подачками («Сникерсы», гигиенические прокладки, «Кока-кола», «Спайс-герлз», гомосексуализм) быстро направили научный потенциал «Ф. верхом на М.» и его Православных Ученых в антинаучное русло. Все рабочее время группа проводила в кокаиновых притонах и публичных домах, а появляясь в лаборатории, занималась полной Хуйней, например, пыталась вывести Жыда из трансгенной мыши (самки, у которой даже Хуя нету). Результатом командировки стал абсолютно дикий и безобразный вывод группы: «Жыд – субстанция несуразная и существовать не может!»
   Разумеется, Ты, Дедушка, послал их всех в Жопу и на Хуй. И запретил им заниматься всякой научной деятельностью, вплоть до наступления Царствия Небесного.
   Иное дело обстояло с группой под руководством «д-р Мыкайлофф». С самого начала, руководитель группы – истинный Православный - регулярно голосующий за КПРФ – Партию Их Преподобия - был поставлен в привилегированное положение и от него Мы ждали конкретных и обоснованных результатов. И Наши ожыдания сбылись!
   Группа «д-р Мыкайлофф» начала свою деятельность с требования выдать им Козлов (жывотных) в кол-ве 23 536 штук, предоставить секретную лабораторию в Институте Всемирного Православия, а также выдать Рыгаловки (50 000 поллитров в неделю). Все эти условия были соблюдены.
   Первая часть исследований заключалась в том, что несчастным Козлам не давали ни жрать ни спать, но с утра до ночи ученые пиздили их палками по хребту, с целью заставить их срать Говно. В результате, Козлы насрали столько Говна, сколько необходимо было для второй части эксперимента.
   В процессе второй части эксперимента, из своей московской квартиры, бандой ученых был похищен скульптуляйтер Царитэлли, дабы, пользуясь всепобеждающей силой искусства, вывести из Говна – Жыда. Чего он, под угрозами и учинил.
   Говно, насранное Козлами, было использовано Царитэлли для воссоздания прообраза Жыда. Короче – из Говна – Жыда вылупили, как из пластилина. Жыд был вылуплен и тут же взбесился. Что еще раз доказало существование Жыда. Ибо Жыд существует, а не Хуй Собачий!
   Пока ученые ходили мыть руки, Жыд вырвался из лаборатории, перекусал уборщиц – Православных Марфу Адольфовну и Карлу Абрамовну, убежал на свободу, укусил майора Ивана Брамса, его жену и 19 детей, отчего все вышеперечисленные пришли в бешенство и также принялись кусать Православных.
   В результате, перед приездом Особого Отдела по Православному Бешенству, количество покусанных Православных составило 132 756 человек (все население объекта «Тьмутаракань-11». Большинство уничтожено, но многие из них до сих пор скрываются.) «Говно бежыт! Говно бежыт!» – кричали люди в ужасе, но то был Искусственный Жыд, о чем люди не знали.
   Итак - Жыд существует.
   А то - Мы не знали!
   Дедушка.
   Может хватит экспериментов?
   Может просто Жыдов бить будем, без изъебов?
   А то Жыды уже смеются. Мол – Православные - тупые и в науке не обученные!

Твой Внучек – Боба Рабинович.