Героической Мой Свободный Народ! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Суки Позорные! Совсем Бога забыли - лишь бы жрать! Не видать вам, Уроды, Царствия Небесного! Все в Аду подохнете!

        Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою - пусть частичную, но - Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется...
        В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты - Мой Народ - Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг - "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" - не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например - "Молдавия"! Нет, это - чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!
        Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец - над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным - т.е. - к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину - Аминь!
        Ваш Боба Рабинович.

        Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
        Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
        В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
        И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый... А Козел лишь блеял от своей похоти.
        И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
        И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги - 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) - иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же - Их Преподобие...
        И что сотворил он с Мерзкой Птицей - не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь - и обернулось Мясо опять Генералом - изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. - Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. - Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. - Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! - Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них - деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. - Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
        И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича - Праведника - и произнес. - Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли...
        Но это, Олигофрен, уже иная история.
        Ваш Боба Рабинович.

        Великий Мой Православный Народ! ! Сборище Пидарасов! Остолопы! Забыли Господа своего! А в Аду для вас уже Газовые Камеры готовят...
        1. Арест Начальства Всего Православного Учета. О Кретины! О Недоумки! И вы, Безмозглые, поверили! Учетчик - не Собиратель Податей. Он как раз эту собранную Подать и считает. И в руках ее не держит, так что даже украсть, да и помочь украсть другим не может. Казнят их не за это, а за забытое уже преступление - ВРЕДИТЕЛЬСТВО! Были пойманные агентами Жыдовской и Японской разведок. Вредителями. Это они на протяжении лет искажали Православную Статистическую Отчетность по доходам Православной России, укрывая Истину от Православных. Это они убили Гагарина, Листьева, а чуть раньше - Сталина и Кирова. Это их измена позволила Шамилю Басаеву временно разгромить Православное Воинство! Это они уничтожили Храм Христа Спасителя и бассейн "Москва"! Ныне, по всей стране, Народ клеймит позором Жыдов, Японцев и их Прихвостней. На заводах и фабриках, в колхозах и учебных заведениях, Православные требуют сурово покарать Мерзких Псов, покусившихся на самое святое - на построение Царствия Небесного! По всей России проводятся конкурсы проектов на лучшую казнь. Объявлены призы - от французкого гандона до 114 504 736 долларов США. Активность Народа - небывалая! (Их Преподобие порекомендовал бы заставить их сожрать экскременты Туберкулезного Козла). Смерть - врагам Православия! Смерть - Жыдовским Жополизам! Смерть - Подлым Наймитам Сатаны! А когда сдохнут, Их Преподобие отправит Мудаков в Адъ и в Израиль! И сгниют там по рожу в Говне! Аминь.
        2. Закон Народного Кагала Православной России о третьем сроке Президентства. Лучше бы они не законы сочиняли, а Жыдов били. Президентом Великого Русского Народа-Броненосца все равно являюсь Я - Их Преподобие, Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. И Закон есть только один - Закон Божий. В котором ясно и четко указано "Бей Жыдов"! И все. И никаких "Прижидентов"!
        3. Похороны "Царя". Их Преподобие доводит до сведения Православных, что в СПб погребены будут не останки Н.2.-го с "семьей", а кости умерших Животных (Собачек - Тузика, Моськи и их помета, скончавшихся от блох). Собака - существо в высшей степени Богоугодное и Православное. Но подлежит захоронению исключительно как Частное Лицо, а не как "Царь". Данное действо, впрочем, весьма радует Их Преподобие, ибо лучше торжественно захоронить Православных Собачек, чем кости Мудака, который проебал Государство, обосрался в войне, и в результате вручил Православную Россию Жыдам и Пидарасам. Тьфу - Говно Масонское!
        4. Ученикам и Последователям Моим. Счетчик крутится все быстрее. Только Я поздравил первых 666 Православных с приближением для них Царствия Небесного, как приближается тысячный ПравославныйПредупреждение! Категорически запрещается празднование в любой форме! 1000 - число Сатаны! Круглыми числами являются только кратные 666.
        5. На главной странице теперь есть баннер Священного Ахредуптуса. Ты, Идиот, обязан вставить его в свою идиотскую никому не нужную страницу. Пускай хоть так пользу приносит.
        На этом прощаюсь. Молись, Кретин, бей Жыдов и приближай Царствие Небесное.
        Ваш Боба Рабинович.