1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
        2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
        3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
        4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
        5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
        6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
        7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
        8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
        9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
        У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
        Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
        Но это, Идиот, уже иная притча...

        Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
        Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
        1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
        А. Драться с Диаволом;
        Б. Драться с Собакой;
        В. Проповедовать Слово Божие.
        2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
        А. Проповедовать Слово Божие;
        Б. Подраться с Диаволом;
        В. Подраться с Собакой.
        3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
        А. Сатана;
        Б. Ихъ Преподобие;
        В. Собака.

        1.Возлюбленный Мой Генерал Иванович Лебедь! В Израиль-то тебе точно хочется! А в Адъ? Знаешь, что такое Адъ? Афганистан Раем покажется! Ответишь правильно на Упражнения (см. выше), так уж и быть - маленький туризм устрою...
        2.Генерал Иванович, ты не можешь стать ни Губернатором Красноярского Каганата, ни Верховным его Раввином, ни, даже, Министром по делам Израиля и Ада. Потому что Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я - Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович! Во Веки Веков - Аминь!
        3.Генерал Иванович, не все так плохо. Сегодня Мне было Откровение от Моего Дедушки, в котором Он милостливо назначает ефрейтора Лебедя Г. И. Наместником Господа Бога по г. Бугульме (см. выше). При этом, первоочередными этапами деятельности Лебедя Г. И. на новом посту должны стать:
        а). Возведение Памятного Мемориала в честь Великой Победы (спрашиваешь, кого над кем? - см. выше - Упражнение № 3). Построишь правильно - орден Героя Царствия Небесного, нет - отправишься в Адъ, да и не туристом, а на ПМЖ. Срок - до второго этапа "Губернаторских выборов" в КрасноярскомКаганате (17 мая 1998 г.);
        б). Как специалист по решению многонациональных проблем, Лебедь Г. И. обязан принять меры по возвращению в г. Бугульму всех Башкиров и Мордвы, а также Жыдов со всею жратвой, что они там все совместно сперли. Ответственным за жратву назначен Пес Мухтарка (см. выше). Срок - День Независимости России от Каракалпакской АССР (12 июня 1998 г.) Также, Лебедю Г. И., обеспечить в городе идеологическую устойчивость населения, т.е. невозможность попадания Башкиров, Мордвы, Жыдов, а также и Пса Мухтарки под новое влияние Сатаны;
        в). (необязат.) Обеспечение насущных потребностей электората г. Бугульмы в плане жратвы, образования, здравоохранения, своевременного получения заработной платы, государственной безопасности, коррупции, социальной защищенности, уголовного беспредела, повышения средней продолжительности жизни и геноцида русскоязычного населения. А впрочем, можно и все наоборот. Это уж как получится, Генерал Иванович.
        4.Генерал Иванович, разумеется, если ты присвоишь себе звание Губернатора Красноярского Каганата, то с позором будешь отставлен от своего нового поста, и в 24 часа этапирован в Адъ.
        5.Твой Боба Рабинович.

        1.Возлюбленные Мои Шахтеры Приморья! Вы, единственные, к кому сегодня нет претензий ни у Моего Папы, ни у Дедушки!
        2.Когда Людям не дают честно заработанную зарплату, у Людей есть два варианта:
         Вариант первый - Люди выходят на улицу, захватывают Дворец Архиепископа, вешают на первом столбе самого Архиепископа, а также Шефа Жандармов, Директора Шахты, Министров и Их Прихлебателей. Затем образовывают собственное Правительство. После этого зарплата появляется. Недостатки: кое-кого из восставших могут ненароком и подстрелить, а то и ненадолго кинуть в кутузку.
        Вариант второй - Это то, что сейчас делаете вы, Возлюбленные Мои Шахтеры! Когда Люди голодают, они не нуждаются в зарплате вообще! В отличие от варианта первого, данный вариант не имеет своими недостатками беспорядки, виселицы, кутузки...
        Так держать - Возлюбленные Мои Шахтеры. А когда зарплату наконец дадут, можно перестать голодать, и потратить ее, например, на еду. А если зарплату не дадут никогда, то голодать можно бесконечно - все равно на еду деньги не нужны.
        3.Существует, правда, еще третий вариант - это когда зарплату не дают, а Люди не делают ни того, ни другого. Это значит, данным Людям зарплата вообще не нужна, и Люди эти уже на пути к Царствию Небесному.

        На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений.